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亲子关系有效沟通

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发表于 2019-6-16 08:43:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
  咱们经常能听到这样一句话:父母是孩子的一面镜子。孩子最早的总经理就是父母,小到孩子跟人打交道的能力,大到孩子未来的人生观、世界观、价值观都和家庭的亲子沟通有关。

  与孩子进行有效的沟通,对于许多家长来说,不是一件容易的事。常常和许多妈妈们在一起讨论孩子的教育问题,有的妈妈说,哎,你看你孩子多懂事,知道客人来了要招呼客人,可是我家的呢,我去倒杯茶给客人,她却抱着我的腿要我给她讲故事,不让我招待客人!有的妈妈说,哎,这孩子太不爱学习了,这次英语测验才考了95分,班上好多满分呢,怎么孩子就这么笨,比不上人家!有的妈妈说,哎,我这孩子,慢死了,常常一个作业做到十一点,越催越慢,气死我了!还有的妈妈说,这孩子,居然喜欢打人,我说他几句,他连我也打!总而言之,孩子们总是存在各种各样的问题,让妈妈们不省心。

  我作为一个妈妈,同时也扮演着总经理,心理咨询师的角色。在家里,我也要做家务,辅导孩子的功课,还要拿出时间陪孩子玩,以促进亲子之间的沟通。在工作上,我要加强自己专业常识的学习,提升自己的业务水平,向来访的员工提供咨询服务,同时跟踪自己的咨询效果。因此,我觉得生活特别充实,看到各种问题,我都会思考其中的原因及解决办法,让我在工作和学习的同时得到成长。

  我觉得,凡是有问题的孩子,必定会有一个有问题的家庭。像前面提到的那位妈妈,孩子的父亲就喜欢打人。每当孩子不听话时,做父亲的总是拳脚相向。孩子比较小的时候会害怕,长大一些,有了逆反心理,由于童年期的潜移默化,父亲用武力解决问题的方式,便在他那里得到反馈。所以孩子用这样的方式对待家人或旁人并不是偶然。要孩子改变,必须家长先改变。

  我自己的孩子做作业也比较慢,有时也的确慢得让人生气。你越是催,她越跟你唱对台戏。后来,我学习了心理咨询的课程后,开始尝试着改变。我不再常常唠叨:“你太慢啦!”因为这样的唠叨实际上是给孩子进行消极的心理暗示,结果她就“破罐子破摔”,达不到你希翼她快的要求,也给自己徒添烦恼。我忍住内心的不快,和颜悦色地与她沟通,明确了她自己也希翼快点完成作业好去玩的愿望,然后让她说出自己所做的作业的顺序及大致需要的时间,相当于制定一个口头计划。接下来给她一个闹钟,让她自己看时间作业。如果在她自己所定时间里完成的,给予一定的奖励,以强化她的时间观念,增加她的成就感。平时我对她进行写字训练,让她在一分钟时间里看能写多少字,训练几天后,让她再跟自己比,发现自己的进步,让她知道原来自己也有潜力,也可以很快的写字。同时规定,如果在晚上休息时间到时,没有完成作业的就不许做,以培养她的责任感,提高作业的效率。这样实行一段时间后,情况有了改变。虽然有时有反复,但经过及时提醒纠正,也比以前好了许多。我觉得当家长,遇上问题,先要调整好自己的心态,所谓“欲速则不达。”

  还有那位责怪孩子只考95分的家长,我相信也有很多家长会有话说。有的可能会赞同那位家长的话,应该对孩子的要求高一些,有的可能会说,孩子怎么样,只要自己尽力了就行,不应该对孩子要求太高。但更让我注意到的,是那个妈妈说话时语言的用词:“不爱学习、”“笨”这些无疑给孩子贴上了负面标签,孩子听到的话,会反感,如果听得多了,就会想,你说我怎么样,我就怎么样给你看,造成父母不愿意看到的结果。作为****,我想信所有的人都会反感别人对自己过于直接的指责。“已所不欲,勿施于人”,既然咱们也不喜欢别人的批评指责,咱们却去指责批评别人,难道孩子就应该接受吗?对于“比不上人家”的话,孩子可能就会想,干嘛老拿我跟别人比?你还不如咱们某同学的父母呢!---孩子也会拿你跟别人的家长比。如果这时候,咱们站在孩子的角度去想,就能理解孩子的感受:即使咱们的愿望是好的,但是这种语言方式就不一定就是对的。这时候,咱们可以改变一下,比如说,“哎呀,我的宝贝真了不起,好利害,考得这么高!”孩子可能就会反过来说,“哎,这还不算高呢,咱们班还有好多考满分的呢,我还要努力哦。”----每次我的孩子的测验或考试,孩子都会如实地给我汇报成绩,自己评价自己有哪些好的,哪些不足之处。因为我从来都没有为孩子的分数高低去在表面上计较(虽然内心会计较),总是表示相信她,认为她很棒,如果怎么样怎么样会更棒(在孩子认同的前提下不露痕迹地进行合理分析并提出建议),所以孩子特别信任我,上进心也特别强。

  孩子人际交往能力的最初学习场所是家庭。如果有客人来了,孩子之所以粘着大人,是因为他觉得客人剥夺了自己与家长之间的亲密,让家长把注意的重心从自己身上转移了,孩子越小,这样的感觉越强。这时候,如果家长训斥孩子,叫孩子到一边去,孩子会生气,客人也会比较尴尬。其实,这个时候就是家长教育孩子招待客人的时候了。家长可以让孩子去给客人倒水,交谈的时候如果孩子插话,也不应该说“大人说话孩子别插嘴”,也可以适当地让孩子发表一下自己的意见,孩子与****接触的过程也是一个成长的过程。事实证明,常常与****交往沟通的孩子,思想更活跃,眼界更开阔,处事能力会更强。

  很多时候,父母们跟孩子交流的时候,缺少了对待客人的那份敬重,更多的是去看孩子做事情的结果,然后就这个结果做一大堆点评,往往缺乏跟孩子“共情”,即对他人设身处地、感同身受的能力。父母在事情发生的时候,应先体会孩子的情绪,给予理解和支撑,而不是直接去点评事情的结果,说上一大堆斥责的话。如果孩子本来已经很沮丧了,听了父母的话就会更加手足无措。而且,当孩子的情绪未恢复正常的时候,即使父母说的每一句话都千真万确,孩子也听不进去;其次,当父母对孩子的某种行为予以指责的时候,通常都是以否定的形式来传递信息,对孩子来说没有任何意义,甚至还会起反作用。

  我觉得,要实现有效的亲子沟通,首先家长要改变心态:1,要想孩子有所改变,家长必须先改变。这是最重要的一点。2,改变不是一朝一夕的事儿,反省自己,咱们改变自己同样不是一朝一夕的事儿,家长一定要有耐心。3,现在家长对孩子关注得多,但多在行为上,多在学习上,一定要质量并重,既要有时间,也要全身心投入,多关注孩子的情绪和感受。

  其次,家长可改变一下自己的语言模式:少否定,可以反话正说,运用一些语言技巧和心理策略,比如:“把你的玩具收起来!”代替“不要乱扔玩具!”用“坐到妈妈这里来”代替“不要到处乱跑”。用“几点到几点上网”代替“不许上网”。用“这样是不是更好些?”代替“你怎么这样!”把“我不会做”改为,我(如何如何)就会做了。把否定消极暗示,改为肯定的积极暗示,思维的重点就从指责现状转移到解决问题上来了。

  总之,父母与孩子之间的沟通是需要技巧的,比如沟通时的态度、沟通的方式、沟通的语气等等,这些都会直接影响到亲子沟通的质量。

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